虹剧场

      都说生活如戏，戏如生活。把所有如戏一样的生活集中到一起——在虹剧场里。用文字记录着虹对事物、对生活的一种态度、一种理解、一种宣泄、一种希望。尽管态度未必是端正的、理解未必是深入的、宣泄未必是彻底的、希望未必是美好的。不要试图用公认的对错来衡量，没有人像我一样如此不看重对错。

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2005年就这样过去了，我其实特别想为自己这一年做个总结，但是细细想来，也没什么。

第一件事，我坚持了一整年在写博客，从msn那里搬到博客网这里，一年过去一半的时候msn那个虹剧场访问量到了1万，我觉得很兴奋，那时候，写博客成了我生活的全部。现实生活中的不如意或不可发泄的郁闷情绪都展现在网络中，当然，生活中也有愉快的时候。后来，搬到博客网来，还成了博客之星，老公也为我高兴，那时，我们的新房子即将入住了，我准备着写一个老百姓和住房有关的连载，跃跃欲试的时候，得知自己怀孕了。

有了孩子的消息，并没让我更加开心起来，因为我知道我们的生活水平，而我很久以前就想过，我要给予孩子什么，我所希望给予孩子的生活和教育是现在我无力达到的，我觉得我现在还给不了他（她）很多。老公也没有表现出对这个消息多少的欢愉，我的情绪低落的很，在怀孕之初，每周都会哭几次，因为我觉得不应该是那样的，我甚至打算不要这个孩子，但是当我去医院看到那些人工流产的宣传画时，我怕了。

之后，我坚持着写日记，把每天我的担心、犹豫都记录下来，我要让我的孩子知道在他（她）到来的时候，我们承受着多少艰辛。

日子一天天过去，我逐渐适应了无人关心、无人照顾的有孩子生活，同时，老公的工作也有了着落，对我，他也有一份歉疚，在互相逐渐理解下，我们的关系倒是越来越好。

我常常想念我的妈妈，她在我很小的时候去世，所以现在需要有人帮忙的时候，我无处求助，于是我又开始偶尔责怪我的爸爸，因为他，我才失去了母亲，从而导致我的婚姻不幸福，对婚姻，我有很多的不信任。但是，也许这是借口，我知道我做了一些错事，那不该怪罪别人的，好在在孩子来临的时候，让我重新回到了我自己的生活。

在医生告诉我孩子体形偏小的时候，我突然开始责备我自己，我常常想，人做错事是需要受到惩罚的，但是希望所有的幸给我一个人，让我的孩子能够健康的出生。

以前，我和我的公婆关系是很好的，但是怀孕让我开始觉得，公婆就是公婆，永远不要指望他们能像亲生父母一样。

第二次去医院，医生告诉我我的孩子体形偏小是因为劳累和营养不够导致的，但是没关系，不是很严重。从医院出来后，我哭着给老公打电话，一个是因为担心，一个是因为委屈。我说要不让他妈妈来给我们做饭吧。但是我们后来想来想去，还是没好意思开这个口。

我住在南三环，上班在北三环，他工作的地方和我很近，但是他没有休息日，而且常常加班，还要上课。工作对于现在的我们来说，不能丢，房子装修需要钱，即将出生的孩子也需要钱，所以我不得不继续工作着，好在公司的领导和同事对我很照顾。

婆婆在老公的姐姐家看孩子已经两年了，看孩子、做饭、收拾房间，兢兢业业。我觉得，自己至少还是可以坚持上班、做饭、收拾房间的，就没有让她来帮忙，其实，我是怕被拒绝，心里难过。而公公，从来没问过我们的孩子情况，倒是很喜欢他女儿的孩子。

我有时觉得我自己的孩子挺可怜的，只有我全心全意的为这个孩子想。老公是爱这个孩子的，但是他不知道怎么做才能体现他对孩子的爱。

我曾经有很多愿望，但常常是我一个人去努力，我为我有今天的成绩而感到自豪。但是，或许就是因为我是个好强的女人，才使得生活不那么开心。我现在特别想让自己做一个没能力的女人，如果我什么都做不好，我想我的追求也就没那么多了。

可惜，我觉得我现在还是做不到。比如我还是不能放弃我的博客、我的工作，因为我还是相信，我只要坚持去做，就一定能成功，只是现在到了怀孕后期，行动不方便，致使有些事情我暂时没法做。但是，一旦我又恢复到以前的活力，我依然不会放弃。

2005年，本来是一个很开心的年头，却因为孩子的到来有了很大变化————当然，也让我看到了很多真相。

现在坐到电脑前，这个小家伙就在我肚子里折腾，不知道是不是电脑的辐射让小家伙不舒服了。因此我决定提前放弃博客。

这一离开博客恐怕就要半年的时间。

祝愿来往的朋友生活幸福、安康！

这些天比较忙，随着肚里的孩子一天天长大，自己也跟着一天比一天累。有时真想暂时先不上班在家休息了。但是每个早晨，依然按时起床，按时下班，不迟到不早退。工作对于我来说，可能是最重要的。

之所以想说点这个事情，还是源于任志强的一句话。“如果我定位是一个商人，我就不应该考虑穷人。如果考虑穷人，我作为一个企业的管理者就是错误的。因为投资者是让我拿这个钱去赚钱，而不是去救济穷人。”

于是有很多人不满，这是可以理解的。但是我不认同有人说着说着就把穷人理解成农民了。

我个人认为，穷人一词是指个体，而并非是一个群体。农民是指一个群体，所以穷人＝农民是错误的。

穷人是相对的。

我觉得我就是个穷人，因为我买不起宝马汽车，就算是夏利我也买不起，所以和那些有车的人比，我是个穷人。

有些人有房子住，但是他们也认为自己是穷人，因为他们的房子是经济适用房或是回迁房，和那些买商品房的人比，他们也算是穷人。

住的上商品房的人，也认为自己是穷人，因为他们需要贷款才能买的起房子，和潘石屹那些人比，他们是穷人。

潘石屹也许认为自己也是穷人，因为他没有比尔·盖茨的资产多。

所以，穷人＝农民是不对的。

农民的确在整个社会种是处于底层的，但是不能说他们就是穷人。只是他们被城里人看来，更显穷而已。把农民和城市人的个人财产估个价，总值没有城市人个人财产多，尽管农民的房子加上院落有0.8亩，而城市人的楼房才有70平米。

我认为，穷人是那种懒得付出劳动所以才为吃喝住发愁的人，这种人，无论城市和农村，都有。

我来自农村，毕业之后才在城市上班，和城市熟悉起来。我知道在我们那边有一家三口，男孩上小学，两个大人一个不种地不做生意，连收拾房子都懒得做，她丈夫靠三天打鱼两天晒网的去做泥瓦工，一家人住的房子又矮又破，是那个村最最最穷的。最近，他们却搬到了100多平米的楼房里。因为那个村是个示范村，要全部盖楼房，全村人都要搬到楼房里，他们家的命运也改变了。可是，如果他们依然不肯劳动呢？所以，我认为这样的穷人就不应该让她有好房子住。

人的所得是需要和付出结合在一起的，不肯付出，却总嚷嚷着房价太高，政府不管。如果这样，没人管也是应该的。如果这样的人所得到的比那些辛辛苦苦努力的人得到的更多，那岂不是让大多数人都放弃努力了吗？

任志强最近连连遭攻击，起因大概是从他说房价要涨开始，之后每一篇文章都遭人骂。我实在不喜欢那些说粗话的人，多次发表我的观点，表达方式有很多种，何必只选这一种。

中午就发现，我两个博客里都有人跑来继续痛击我。

博客需要的是一种文明，如果各位只会用不文明的手段标榜自己，我也没办法，不过，我没时间陪着玩。

一种观点，是对、是错，在于人们的辩论，如果比谁能骂谁就是对的，那大家都去刻苦钻研骂人好了。

我想，三里河的酒吧街是比不上什刹海酒吧街的美的！

 昨天经过什刹海那里已经晚上9点多了，但是我喜欢北京的夜景，更喜欢什刹海和西华门那边的夜路。

 如今老公每天接送我。早上我们上班时间还算差不多，但是晚上下班时间就不一定了，他是在展览展示公司工作，每天都要加班，哪怕是加五分钟的班呢，总之不可能准点下班。起初我还是可以自己坐车上下班的，但是怀孕到4个多月开始就觉得累了，不得不等他接。

 昨天又是我一个人在单位附近吃的饭，他说好7点半就能出来了，我去点了菜，再发短信时，他让我先吃吧。我知道再催，他就该烦了，所以我就没有再等他。一直到8点10分，他还没做完事情，我把剩下的菜打了包，我知道，他是一定回家才吃饭的。

 在我们单位旁边是马甸公园，里边有唱歌和跳舞的叔叔、阿姨，我便去那里溜达了。并且，医生说到公园多散散步对胎儿是有好处的，对以后自然生产也是有好处的，我也难得有这样的时间，更难得的是，今年的冬天特别温暖。只是可惜，以我现在的臃肿身材，跳不了舞了。

 我到了公园南部，正在放《一剪梅》，是女声唱的慢三版，很好听。我对我肚子里的小家伙说：妈妈上初中的时候就唱过这首歌参加过歌咏比赛，等你长大了，妈妈也教你唱歌和跳舞。

 昨天所放的，正如我上初中那个年代的声音，感觉很舒服。

 在公园里一边看别人跳舞，一边和我的孩子说话。我后来就想，如果有人从我身边经过非把我当疯子看不可：年纪轻轻，怎么自言自语呀。呵呵～～～～

 快9点的时候，老公终于来电话了，说10分钟后到。我们终于可以回家了。

 途径什刹海那边的时候，我心情总是好的不得了，虽然我们没时间在那里停留。

 好像那条南北的街是鼓楼大街吧，我对地名不太记的清。街两旁的建筑都是老北京的建筑风格，有个胡同口还有个牌楼，和西单、东单、中关村等地比起来，这里好像是另一个年代，但是让人觉得心情舒畅，可以全身放松。

还有一个我特喜欢的一条街，就是西华门那片。路两旁是粗大的槐树（如果我没记错的话），望向街尽头，像是在密密麻麻的葡萄架下经过，如果不是今年的暖冬，恐怕这个时候，树叶都已不在枝头了。

北京的夜就是好，昏黄的路灯，这里没有那些糜烂的弥虹灯，显得格外安详和清幽。偶尔，有自行车经过；偶尔，有汽车驶过；偶尔，有年轻的恋人漫步而过。这些，都是静静的、幽幽的。配合着干净的只有新落下叶子的街两旁的灰砖、红瓦，仿佛回到了古老的北京城。我不尽羡慕那时的人，生活的多么惬意，这才是最适合人居的地方呀！只可惜，这样的地方，不知道哪天也会悄悄被那些口口说着要追求时尚、前卫的人们所破坏。

我留恋这样的北京城一角，更留恋这样的夜城，静静的、幽幽的......

我因为以前在房地产相关的公司工作过，所以对房地产的事多少还有点兴趣。

对于任志强和潘石屹这两个人，因为在《对话》栏目看过有他们的一期节目，好像是和易宪容pk房价涨还是跌的内容。他们两个人的性格所形成的鲜明对比，我觉得很有趣。而一些时候，任和潘之间的pk也是十分有趣的，所以发现他们在新浪网有自己的博客，就每天去看看。感觉潘总的博客是娱乐版，而任总的博客好像是自我性格的证明，从他的博客上更加证明他的顽固。

前几天，他又发表一个题为“高档房供应过少 房价肯定要涨”的文章（http://blog.sina.com.cn/u/4679d351010000ev），好家伙，一石激起千层浪。

他写到：在现有住房情况背景下，恰恰要提倡和鼓励的是适当增加大户型和高档房的供给量，而绝不能再大量的建设不能满足未来消费需求的小户型和低档房了。

看看，这样当然有人会愤了，因为很多北京人都没有一个稳定的家呢！任总这样一说，自然招来攻击。

但是我的观点却不完全同意那些大多数人的气愤之语。

我自已也一样在为房子的事经常和老公唠叨，直至弄的很不愉快，但是这不能归咎到地产商的身上，这个责任难道要由地产商来负担吗？我认为不是。归根到底，人们的安居乐业是政府部分的事情，是需要他们出政策进行调控的。地产商就是个商人而已，和菜市场卖菜的没什么分别。菜价涨了，我们不高兴，总要问问为什么今天的黄瓜比昨天贵了5分钱，卖菜人只要解释的合理，我们就接受了。当然，卖菜人是一定能解释合理并让我们多买几条黄瓜的，我们还觉得占了便宜，因为他少收了1分钱。

可是轮到买房子就不一样了，动不动就要上纲上线。这也难怪，中国人嘛，房子对我们来说太重要了！因为安居才能乐业，而乐业就是一个家庭的幸福，一个家庭的幸福就是几代人的幸福。谁都不怕自己住的地方大。就像外滩3号的主人李景汉，在远郊有个80亩的房子，门口放着出土的编钟，院子里有宋朝的浮雕。这样的生活谁不想？但是不能自己没有就埋怨地产商建的房子太贵。我为任总有那么多人攻击他而替他感到不平。

房价可以高，但是房子质量要好。我不是富人，所以我不知道富人的房子是怎么样的，但是我知道低廉的房子质量上总是存在问题的。而房子出现的问题，在解决的时候就显得极为困难，大多时候是漫漫长路走下来，一点结果也没有。所以，我才认为房价高也没什么，关键是别有问题。建高档房的地产商是不应该受到那么多攻击的，而那些毫不负责任的建起了低廉房的地产商才应该受万人唾骂！

    最近我梦见上学时的一个同学。他应该算是我的初恋......

    上中专的时候我们新生参加军训，军训结束有一个演出，我和他各自代表各自的那个班演出节目。我很少在几百人的情况下唱歌，那是第一次，坐在阶梯教师里紧张的想逃。他恰巧坐在我旁边，看出我的紧张。我们一直说话，可是还不能解除那份紧张。在我上台那一瞬间，我让他狠狠的拧我一下。在音乐响起的时候我忘记了紧张，他在台下乐呵呵的看着我，是给我鼓励。

    后来开始了正常的学习，每天早操结束后，全校的学生都是从那个小小的教学楼门去自己的教室。我们偶尔会遇到，遇到时只是微微一笑或是点点头。再后来才知道，他是学校的短跑特长生，和我们班的一个特长生在一起训练。有一次我和我们班那个特长生一起回教室，恰巧又遇到了他，她知道我和他认识。

   我们班的特长生住在我们隔壁的宿舍，她们经常训练或参加比赛常常周末也在学校。很清楚的记得又是一个周末，他们去天津参加比赛，那个周末我也没有回家，他们傍晚才坐着学校的班车回来，我们班的她在我那个宿舍给我讲这次去比赛的事情。

  晚上她们特长生一起去外边吃饭，她让我也一同去，我本和他们都不熟悉，也就拒绝了。

  很晚她们回来，她在楼下叫我下去，我和同宿舍的一个女生已经准备睡了，趴在窗台上和她说我们要睡了。她是个男孩子的性格，也不管其它宿舍人睡了没有，还是在下边喊我，但是最终我也没有下去。我看见在她不远处的食堂门口站着很多她们队里的人，有高年级的，还有我们专业学生科里的几个师哥、师姐，他们也是体育特长生。因为到校不久我便推荐到学生会了，所以认识她们，只是没有过多的接触过。

   我躺在床上，和同宿舍的继续聊天，因为周末学校熄灯会比平常晚一些。一会又听她在下边喊我，我不得不再次趴到窗台向下探头让她不要再喊了。

  再看到楼下，她旁边站着他，看见我后，她走了。他在楼下叫我下去，我说太晚了，他说如果我不下去他就坐在那一直等，于是就真的坐在宿舍楼对面的台阶上看着我。一时不知怎么才好，我又回到床上，过了好一会，同宿舍的室友说他还在那。她说：你还是下去吧。

 我跟他一起去操场上，那么多人都在那等着看这个结果。

   从此，每个晚自习课，他都会来我们班门外看看我。我还记得他曾经在楼道里给我唱歌，我觉得每天都很开心，或者说幸福。

  .......

 时间过了好久了，我和他认识那年是1995年，我们在一起的时间不长，只一个学期的时间，后来分开了，我们也仍然有联系，我还记得在我毕业后的第二年我离开在顺义工作的工厂，他还去我那帮我拉行礼呢。那是最后的一次见面。

如今，我为人妻，他亦为人夫，我们就没有一丝一毫的联系了，就连电话我也删除了。不过时常能梦到他，也只有在梦里才能回归到1995那一年的那份天真心情。

 简 介：

情人，看上去很美，而其中滋味，冷暖自知。

燕子，走出“情人”的诱惑，追求自己真正的幸福。

但在旁人眼里，她的美丽和聪明都因“情人”而被毁灭。